La vache qui fait hihi haha hi hou

Wou ça fait longtemps.. c'est que en fait j'avait pleins de devoirs, que je dessinais.. que j'écoutait de la musique, que je jouais a Fable (the lost chapturz) et d'autres trucs. bref. Je suis ici car j'en ENFIN (putain wou yé) une nouvelle anectode de la mort. Vous voyez les enfants, vous avez toujours voulu être des supers heros, genre superman, spiderman, ou... la torche.. ou wolverine, car ils avaient la classe et qu'ils savait imposer le respect par leurs poings/griffes/flammes/laser/poutres dans la gueule. Eh ouais, quand on est heros, on veut que les gens fasse "rhaaan" quand ils vous voient, et que vous ayez ce sentiment de puissance ultime, qui vous apportera le bohneur intense. Probleme, que choisir, le mal ou le bien? Bah oui, quand on a un putain de pouvoir dans les mains, on va en faire QUOI? Est ce qu'on va en profiter pour voler et tuer? (la plupart des gens feont ce choix, pourquoi? pour se liberer de leurs problemes) ou alors au contraire, aider les gens, les soutenir, accomplir des miracles. Pas que ça a foutre, vous repondra celui qui aura selectioné l'option un. Personnellement, si j'avais des superpouvoirs bien destructeurs gens  je souleve les objets et je les envoie dans la gueule des gens, je fais vvvoler les bus, je choisirais l'option un, mais a grande echelle. Genre apocalypse et tout le bordel. Pourquoi? Pouuuurquoi? Pour me montrer a moi même que c'est pas des pouvoirs de pacotilles, et que wou ça va chier encore plus quand vous aurez reconsttruits une nouvelle civilisation/ville humain! (ajoutez rire malefique / rire gras) /

MAIS BON. En fait, on a tous des superspouvoirs. On a deja la chance d'être stable, de pouvoir toucher les objets, et même les porter! Eh ouais! JE SUIS SOULEVEVERREENDIAMANDETLEBALANCEDANSTAGUEULE-MAN! Vous pouvez tout aussi bien lacher des pets totalements immondes qui agirait comme un bouclier protecteur! ou même, il suffirait de regrouper plusieurs centaines de personnes que vous ferez macher du bonbon a la menthe, et paf! de tout les trous de nez de nos petit amis, de l'air frais sort en abondance! demandez a tout ces copains de reunir d'autres personnes, et vous stoppez le rechauffement de la planete!Ou même, si on parle d'effet papillon, du battement d'aile qui a créé une tempête.. Bousillez la gueule de tout les papillons, et bonjour la stabilité des eaux! Allez, bougez vos fesses, et sauvez le monde, bande de no-life.

Amen, comme qui dirait l'autre.

J'ai envie de parler de publicités. Pourquoi? (rires) car l'humour de nos jours n'est rien sans parler de la télévision, de la publicité voyons. Eh oui, pour se faire connaitre, parlons le chat, parlons deodorant, parlons Bernard Pivot! La parodie est l'essence de l'humour. Mais bon, moi j'ai pas envie, je vais juste en parler, mesdames et... chers lect... Monsieur.

Tout d'abord, la publicité, c'est montrer qu'un produit est meilleur qu'un autre.  (je parle bien sur de la méchante publicité de la television et de la radio prout caca buerk) C'est deja quand même bien foireux.

- Avec les suppos coulax, ma vie va mieux qu'avec ceux de durax.

Aussi, dans la publicité, on derive surtout dans l'absurde, et quand on parle d'un produit pas super attirant pour un client, eh bah faut derouter le client, celui qui regarde la télé.  Prenons pour exemple des couches.  Des couches, c'est degueulasse! C'est fait pour contenir la merde liquide bien puante et chiasseuse de nos amis les bébés. Or, on ne montre jamais la dite merde puante et coulante dans ces pubs. Pourtant c'est bien l'interessée!  Mais non! on ne montre que la face rejouie de nos banbins galopant dans la maison avec leur merde au cul.  (merde qui, soit dit en passant, n'est même pas montrée, on ne parle que de la pauvre figurante qui est le pipi. Or le pipi, c'est beaucoup moins genant que la grosse merde flasque qui t'appuie sur tes fesses, chaude, que putain, t'a vraiment envie de t'en debarasser. )

Je devrais aussi parler des produits a chiottes! Putain les produits a chiottes, pour nettoyer la merde (y'en a beaucoup a la télé dites donc) sechée sur les rebords de votre fond de cuvette. Alors la, La merde, on la voit bien! De la bonne grosse merde se collée sur les rebords, qu'il faut vite enlever! Nan mais c'est pas dieu possible ça! Les cuvettes des vrais gens, y'a un tout petit peu de caca sur le coté qui faut enlever, mais la , NON! Autant dire qu'ils engagent des gros chiasseux pour bien degueulasser leurs jolis W.C pour ensuite les nettoyer avec le magnfique produit TOUPROP

-Et voila! notre ami Gerard va chier sur le rebord de la cuvette ... voiiila et avec notre produit touprop, on... woh Gerard n'y est pas allé de main morte! hah hah hah!

Puisse mon sang être le dernier versé.

Je sais pas pourquoi j'ai dit ça les copains, j'ai vraiment besoin d'une sieste.  Bref, la publicité, c'est vraiment de la merde! hah hah!

Ouais.. bon faut bien commencer par saluer les lecteurs, alors salut/yo/bonjour/kikoolol . Ouais donc je m'appelle Vivien G. , mais bon, je prefere qu'on m'appelle Kalou, on Junkie-dog... (bien que la drogue, c'est pas bien ranlalala).  Je vais pas dire ce que contiendra ce "blog"  par ce que je sais pas encore.  Des dessins? peut être. Mais vu que mon scanner est a la morgue,  et que je dessine comme un cul, j'en posterai que des anciens. 

Sinon surement j'écrirai des trucs qui me passent par la tête. Putain elle est vide cette note! Wou faut remplir. Ouais mais en faisant quoi?  Je vous le demande.

Le vide, ouais. J'ai rien a dire alors que je fais un blog. Merde alors, vous me dites. Mais ne partez pas, il parait que je suis un marrant. Et pourquoi? Car je dis/j'écris souvent des conneries, et les gens ils font hihi houhou hu hih. Que dire..? Ah ouais.

SI TU POSTES UN COMMMENTAIRE, TON ZIZI POUSSERA .

/ SI TU POSTES UN COMMENTAIRE, TES TETES POUSSERONT.

garanti sans hormones.

Bon moi j'vais me coucher hain.